はじめに：非モテだったわたしの自虐と決意
「恋愛は理屈じゃない」
世間ではそう言われがちですが、恋愛こそ理論で武装しないと我々のような人種は生きていけません。
申し遅れました。
わたしは京都大学を卒業して、医療従事者を経験し、今は塾講師をしています。
「高学歴なら当然モテるだろ」「ハイスペックで釣ってるだけ」と思われたかもしれませんが、まだブラウザを閉じないでください。
絶対に後悔させませんから、せめてこの記事だけでも最後まで読んでみてください。
昔のわたしは非モテで、中学生のときは彼女どころか女子友達もいませんでした。
「高校生になったら彼女くらいできるだろう」と期待するも、相変わらず女子とは無縁のまま卒業。
「大学生になったら流石にできるだろう」と信じていましたが、お察しのとおり非モテのまま卒業。
そんなこんなで30歳を過ぎても彼女いない暦＝年齢の童貞でした。
勉強や努力は裏切らないけど、女子は平気で既読無視をするしブロックもする。
そんな理不尽なゲームを攻略するために、わたしが持てる全ての「分析力」と「PDCA」を注ぎ込みました。
このブログは、ただのスペック頼りではない、泥臭い実験と検証に基づいた「理系男子のための生存戦略」です。
第1章：なぜわたしたちは「いい人止まり」で死ぬのか
勉強も仕事も真面目にやってきて、年収も悪くないし頑張っているはず。
なのになぜ、定職に就いていないバンドマンがモテて、売れてもいない芸人が結婚する一方で、わたしたちが売れ残るのか。
結論から言います。
それは、戦っている種目がまったく違うからです。
わたしたちは恋愛を加点方式のテストだと思っています。
「三高」つまり「年収＋身長＋学歴＝モテ」だと信じている人も多いでしょう。
しかし女性にとっての恋愛は「減点方式」です。
あなたのスペックがどれだけ良くても、たとえば会話がつまらなければコミュニーケションの項目だけで不合格になります。
ここでは、あなたが鍛えてきたであろう「論理的思考」という武器を、相手を論破するためではなく、相手の感情を読み解くために使えるようにサポートします。
第2章：勝てる戦場を選ぶ「アプリ選定」ロジック
あなたはマッチングアプリを利用したことがありますか？
未経験のまま当ブログにたどり着いたあなたはとてもラッキーです。
もし惨敗したことがあっても、次こそは勝てる方法を一緒に考えていきましょう。
「とりあえず無料だしTinderで」
「CMで見たことあるし会員数が多いらしいからParisで」
思考停止でアプリを選んでしまった時点で、あなたの負けは確定しています。
塾講師らしくたとえるなら、「自身の偏差値も知らない生徒がとりあえずで東大模試を受けるようなもの」です。
大げさだと思われたかもしれませんが、これがマッチングアプリで多くの男性に起きている悲劇です。
負けて自信を喪失する未来が確定している戦へ無防備に挑もうとしているのです。
マッチングアプリにはイケメンやパリピがひしめく恐ろしい環境も存在します。
わたしたちが赴くべきなのは、「誠実さ」や「社会的安定」が正当に評価される市場だけです。
自分の市場価値を知り、高値で取引される場所を選ぶ。
そんな立派な生存戦略について、こちらでは解説していきます。
第3章：書類通過率を最大化するプロフィール構築
多くの理系男子のやりがちなミス。
それは、洗面所の鏡で自撮りをキメてしまうことです。
「じゃあオシャレな百貨店のトイレの鏡で……」
このような思考では、あなたが仮にイケメンでも永遠に書類落ちでしょう。
マッチングアプリ経験者として断言しますが、プロフィール写真は「偏差値70のイケメン写真」を目指す必要はありません。
わたしたちが目指すべきなのは「生理的にムリではない」という足切りライン突破なのです。
清潔感とは「毎日ちゃんとお風呂に入っているか」ではありません。
「他人の目にどう映るかを計算できているか」という知性の指標です。
この章では、そんな具体的な演出テクニックについて解説します。
第4章：メッセージを継続される心理的アルゴリズム
「仕事は何されているんですか？」
「休日は何をしていていますか？」
「趣味は何ですか？」
女性とやっとマッチできても、ブロックされてしまう。
そんなあなたがしているのは会話ではなく尋問かもしれません。
相手の情報を引き出したいがあまり、疑問符をつけまくってしまう。
これは真面目な男性ほど陥りやすい「尋問病」で、もちろん治療する必要があります。
コミュニケーションにおいて重要なのは「質問」ではなく「自己開示」です。
「僕は～～が好きなんですが（開示）、◯◯さんは？（質問）」
このシンプルな構文を守るだけで、相手の返信コストは劇的に下がり、会話が続く確率が大幅に上がるでしょう。
第4章では、メッセージが続かない理由を心理学的見地からみていきます。
第5章：初デートは「面接」ではなく「接待」
いよいよアポ当日、初デート。
ここで「自分の優秀さをアピールしなきゃ」と、聞かれてもいない仕事の話や、ニッチな趣味の話を熱弁してしまう人がいます。
お相手の女性はあなたの講演会に来たのではありません。
初デートの目的はただひとつ、「この人は害がない。安心できる」と思ってもらうことだけです。
自分が主役になるのは諦めて、「お相手の女性のためだけの聞き上手」を目指してください。
最後の章では、計算された聞き上手になるノウハウについて解説していきます。